Humour
Les images

Les Blagues : Diverses
Un nouvel ordinateur hyper surpuissant est en démo dans une salle attenante au
Pentagone - eh! faut pas déconner, ça vaut des sous. Comme ça en vaut même
beaucoup, pour calmer deux ou trois excités du Congrès, on a même organisé une
journée 'public', avec un panel de ménagères bien choisi et les caméras de CNN
(TM).
1ère ménagère (soucieuse) :
'Pourrait-on demander à cette machine ce qu'elle voit pour le boulot et les sous
d'ici dix ans ?'
L'opérateur tape la question, le bidule greu-greute un peu et crache sur
l'imprimante :
'L'économie se portera mieux. Tout le monde aura du travail et des sous'.
2ème ménagère : 'Et la situation militaire mondiale ?'
Re greu-greu.... et :
'Le monde sera pacifique dans dix ans. Plus de guerre. Plus besoin d'armées'.
et enfin, la troisième ménagère : 'Ouais, ben moi j'y pige rien. Le prix du
beurre, là, ce sera quoi ?'
Greu-greu.... : 'Le même partout : 25 yuan'.
C'est à proprement parlé pas vraiment une histoire, mais plutôt un coup à faire
à un copain: demandez lui de prendre une feuille de papier et un crayon. Faites
lui écrire sur une feuille:
' C'est combien une place de cinéma?'
et pour finir faite lui lire la phrase SANS PRONONCER LES 'C '.
Quand avec bien du mal il a dit ' est ombien une pla de inéma ' vous lui dites
' Pour les golios c'est demi tarif '
Ça marche à tous les coups .
Jacques Balutin, Jackie Sardou et Jean Lefebvre sont dans un bateau. Le bateau
coule. Qui est-ce qui est sauvé ?
- Le théâtre français.
Il y a aussi cette version:
Chantal Goya, Dorothée et Hélène ont un accident de voiture!
Qui est-ce qui est sauvé?
- La chanson française
Les 2b3 tombent tous les trois d'un avion sans parachute.
Lequel des trois s'écrasera sur le sol en premier?
- Peu importe
C'est un gars qui se rend chez son copain pour récupérer des outils. La femme du
copain lui ouvre la porte; elle est toute triste.
Le gars dit:
- Bonjour Martine. Est-ce que Bernard est là?
Martine lui répond en sanglotant:
- Bernard a eu une terrible attaque ce matin pendant que nous prenions le
petit-déjeuner... Il est mort devant moi.
Le copain reste pensif quelques secondes puis il dit:
- Et il ne t'a pas parlé de ma boite à outils?
Ce sont deux chasseurs à la recherche d'un terrain de chasse. Ils sont en 4X4 et
arrivent près d'une ferme. Le conducteur s'arrête et descend de la voiture. Il
va s'adresser au fermier qui est en train de réparer son tracteur dans la cour
de la ferme.
- Bonjour Monsieur. Nous autoriseriez-vous à chasser sur vos terres?
Le vieux fermier répond:
- Ça peut se faire. Mais en échange, plutôt que de vous faire payer quelque
chose, je vous demanderai une faveur:
Ce vieux cheval là-bas est atteint d'un cancer des testicules et doit beaucoup
souffrir. Cependant, je n'ai pas le courage de le tuer. Voulez-vous bien faire
ça pour moi?
Le chasseur lui répond: 'OK' et retourne vers sa voiture. Tout en marchant, il
se dit qu'il va faire une blague à son copain resté dans le 4X4...
Il monte dans la voiture et quand son copain lui demande ce qu'a dit le fermier,
il répond:
- Non, on ne peut pas chasser ici, mais je vais donner une leçon à ce vieux con!
Là dessus, il prend son fusil, sort de la voiture et il abat le vieux cheval et
concluant par un
'ça lui apprendra!'
A ce moment là, un second coup de feu résonne de l'autre côté de la voiture et
l'autre chasseur dit:
- Ouais! Moi j'ai eu la vache!
Un mec se présente dans un restaurant et propose le deal suivant au patron:
- Écoutez, moi j'ai pas d'argent, mais je vous propose un pari: vous me
présentez une assiette propre, et je vous devine ce qu'il y avait dedans avant
de la laver.
Si je devine, vous m'offrez un repas. Intrigué, le restaurateur accepte.
Il pose devant le mec une assiette propre. Le mec:
- Mmmmh, ça c'était du civet de lièvre au champignons.
Et effectivement, ça c'était ce que l'assiette avait contenu!
La scène se répète 1, 2, 3 jours. Au bout d'une semaine, le restaurateur
commence à en avoir marre de devoir donner à manger gratuitement au mec.
Dès qu'il le voit arriver, il va dans l'arrière du restaurant, et demande à la
serveuse:
- Ginette, vite, baisse ta culotte!
- Mais enfin, patron!?
- C'est pour faire une blague Ginette, baisse ta culotte et frotte toi la chatte
contre cette assiette, vite! Après tu la laves et tu me la donnes.
Le patron retourne chez le mec assis a sa table et lui donne l'assiette.
Le mec renifle une, deux fois l'assiette, interloqué, et après il demande;
- Mais la Ginette, elle travaille ici?
et la variante:
C'est un gars qui est au restaurant et qui voit sur la carte un 'Poulet de
Bresse'.
Lorsque le garçon vient prendre la commande, il lui dit que c'est ça qu'il veut.
Un peu plus tard, on lui amène un poulet entier rôti.
Alors le gars introduit son index dans le fondement du poulet, goûte son doigt
et dit:
- Ah non! Ce n'est pas un poulet de Bresse. C'est un poulet des Landes.
Apportez-moi un vrai poulet de Bresse je vous prie.
Un peu plus tard, le garçon lui amène un autre poulet rôti.
Le client recommence la même manipulation, se léche l'index et dit:
- Ce n'est toujours pas un poulet de Bresse. celui-ci vient de la Sarthe. De
Loué pour être plus précis. Repartez en cuisine et cette fois-ci amenez-moi un
vrai poulet de Bresse.
Alors encore un peu plus tard, un nouveau poulet rôti est présenté au client.
Celui-ci reprend son petit manège. Et cette fois-ci, un sourire éclaire son
visage:
- Ah enfin! Un vrai poulet de Bresse!
Alors le serveur se retourne, baisse son pantalon et lui dit:
- Vous ne pouriez pas faire quelque chose pour moi, j'ai été élevé à
l'assistance publique?
Ce qui suit est un échange au tribunal entre l'avocat de la défense et un
fermier demandant un dédommagement pour blessures corporelles.
L'avocat: Sur le lieu de l'accident, avez-vous dit au policier que vous ne vous
étiez jamais senti aussi bien de toute votre vie ?
Le fermier: C'est exact.
L'avocat: Alors, comment se fait-il que vous demandiez un dédommagement sous le
pretexte que vous avez été sérieusement blessé quand le véhicule de mon client a
heurté votre van ?
Le fermier: Quand le policier est arrivé, il s'est dirigé vers mon cheval, qui
avait une jambe cassée, et lui a tiré une balle dans la tête. Après il s'est
dirigé vers Médor, mon chien, qui était à moitié écrabouillé, et lui a tiré une
balle dans la tête.
Quand il m'a demandé comment je me sentais, j'ai pensé que compte tenu des
circonstances, il était judicieux de dire que je ne m'étais jamais senti aussi
bien de toute ma vie ...
des résolutions pour la nouvelle année
Lorsqu'on commence une nouvelle année, il est d'usage de décréter de nouvelles
résolutions, supposées être de bonnes résolutions; Voici ce que peuvent donner
un de ces cocktails de bonnes résolutions, avec plusieurs années de recul...
Résolution 1
1994: Je vais essayer d'être un meilleur mari pour Nathalie
1995: Je ne quitterai pas Nathalie
1996: Je vais essayer de me réconcilier aves Nathalie
1997: Je vais essayer d'être un meilleur mari pour Nicole
Résolution 2
1994: Je ne regarderai plus les autres femmes
1995: Je ne poursuivrai pas ma relation avec Nicole
1996: Je ne laisserai pas Nicole me forcer à l'épouser
1997: Je ne regarderai plus les autres femmes
Résolution 3
1994: Je ne laisserai pas mon patron me pousser à bout
1995: Je ne laisserai pas mon sadique de patron me pousser au suicide
1996: Je me battrai pour obtenir mes indemnités de licenciement quans
mon patron me virera.
1997: Je dirai au Dr Silberstein et à tout le groupe ce que mon patron
me faisait endurer.
Résolution 4
1994: Je ne m'énerverai pas quand Bernard et Roger me charieront sur ma
calvitie
1995: Je ne me mettrai pas en colère quand Bernard et Roger me
charieront sur ma calvitie
1996: Je ne perdrai pas mon sang froid quand ils diront à tout le monde
que je porte une moumoute.
1997: Je ne parlerai plus ni à Roger ni à Bernard
Résolution 5
1994: Je lirai au moins 20 bons livres par an
1995: Je lirai au moins 10 livres par an
1996: Je lirai 5 livres par an
1997: Je finirai le dernier Rica Zaraï
Résolution 6
1994: Je vais maigrir jusqu'à 90 kg
1995: Je vais me surveiller pour ne pas dépasser 95 kg
1996: Je suivrai ce nouveau régime à la lettre
1997: Je vais essayer d'adopter une attitude raisonnable sur mon poids
afin de ne pas dépasser 100 kg
Résolution 7
1994: Je ne dépenserai plus mon argent dans des conneries
1995: Je rembourserai mon emprunt bancaire rapidement
1996: Je rembourserai mes emprunts bancaires rapidement
1997: Je ferai un effort pour ne plus être endetté en 2005
Résolution 8
1994: J'irai chez le dentiste cette année
1995: Je ferai soigner cette carie cette année
1996: Je ferai dévitaliser cette dent cette année
1997: Je ferai ce qu'il faut pour ne plus avoir une halein de coyote à
couse de mes chicots cette année.
Résolution 9
1994: J'irai à l'église chaque dimanche
1995: J'irai à l'église aussi souvent que possible
1996: Je prendrai un peu de temps pour prier et méditer chaque jour
1997: J'essaierai de retrouver les paroles du 'Notre Père'
Résolution 10
1994: Je serai plus positif
1995: Je serai moins pessimiste
1996: Je serai moins auto-destructeur
1997: Je ne penserai plus au suicide
Recette du Gâteau d'Amour
Ingrédients:
- 1 lit chaud
- 2 corps différents (préalablement lavés)
- 500 grammes de caresses (ou plus)
- 50 grammes de baisers (ou plus)
- 1 banane pas trop mure
- 2 kiwis
- 2 pamplemousses (grosseurs à volonté)
- 1 four préchauffé à feu doux
Temps:
15 minutes selon la préparation
Préparation :
- Introduire les 2 corps dans un lit chaud avec 50 gr. ou plus de baisers
- Enduire la surface des corps avec 500 gr. de caresses (en ajouter si pas assez
sucré)
- Couvrir ces mêmes corps, en particulier la banane, jusqu'à saturation.
Ne pas faire de blancs en neige.
- Agiter, avec ménagement, les 2 pamplemousses, les faire dorer très légèrement
sans les faire rougir.
- Mettre la banane, préalablement chauffée, du bout des doigts dans le four à
température ambiante (370).
Laisser les 2 kiwis non pelés à l'extérieur.
- Manoeuvrer la banane très délicatement en va et vient. La sortir de temps à
autre et la retourner, afin de contrôler la cuisson : ceci pour ne pas qu'elle
perde son jus.
La vitesse varie selon la marque du four
- Extraire le jus de la banane qui, lui, doit rester dans le four.
- Retirer celle-ci avec légèreté.
- Pour achever le gâteau, laisser macérer dans les mains ou essuyer le surplus
avec la langue, ceci étant laissé au choix de la cuisinière.
- Laisser refroidir, démouler 9 mois après.
Ne pas omettre de répéter fréquemment la recette, afin d'en savourer chaque fois
davantage le goût.

Vue mer : crédit photo Aseed