Humour
Les images

Les Blagues : Diverses
Pendant un vol transcontinental (non ce n'est pas le vol TWA 800), un passager
proche d'un hublot s'aperçoit que deux des moteurs de l'avion sont en feu. Il
commence à crier 'LES MOTEURS SONT EN FEU' et rapidement la panique gagne tous
les passagers.
À ce moment là, le pilote apparaît dans le compartiment passagers avec un
parachute attaché sur son dos et dit:
'Ne vous en faites pas, je m'en vais chercher du secours'
Une belle voiture traverse le pont de Tancarville. Au bout du pont, un motard de
la Gendarmerie est au milieu de la route et fait signe au conducteur de
s'arrêter.
Le gendarme presse poliment tous les occupants de la voiture de descendre. A ce
moment là, le conducteur baisse sa vitre et demande:
- Que se passe-t-il?
Le gendarme répond: 'Mes félicitations: Vous êtes le conducteur idéal. Cela fait
plusieurs heures que nous vous suivons, et votre conduite a été irréprochable.
La gendarmerie Nationale a donc décidé de vous attribuer le prix du meilleur
conducteur. C'est à dire un prix d'un montant de 10 000 Frs.'
Le conducteur, rassuré sur son sort répond '-Formidable alors'
Au moment de remettre l'argent au conducteur, et de faire quelques photos, les
journalistes présents demandent: 'Qu'allez-vous faire de tout cet argent
Le conducteur encore euphorique répond: 'Peut-être que je vais pouvoir me payer
les leçons pour le permis de conduire maintenant!'
La femme du conducteur le reprend: 'Ne l'écoutez pas Monsieur, il ne sait pas ce
qu'il dit, il a bu'
Et le grand-père à l'arrière ajoute: 'Je savais bien qu'on aurait que des ennuis
à rouler dans une voiture volée...'
La même en version plus courte:
Sur la RN 89, à la sortie de Bordeaux, un couple de flics arrête une automobile
...
Un des flics :
- Pourquoi votre ceinture n'est pas attachée ?
- Mais elle l'était ... Je viens juste de la détacher parce que vous nous avez
arrêtés !
- Arrêtez s'il vous plaît ... Vous avez plutôt fait semblant de l'attacher !
- Mais non ... je vous certifie que je l'avais. Demandez à ma femme ...
Ce que fit le deuxième flic ...
- Je suis désolée, Monsieur l'agent ... Mais je ne discute jamais avec mon mari
quand il a bu !'
C'est un gars qui est en voyage dans un pays d'Afrique. Il a vraiment besoin de
faire sa grosse commission et recherche désespérément des toilettes.
À sa grande surprise, il trouve des toilettes publiques... Il rentre à
l'intérieur en pinçant son nez, mais après tout il se dit qu'il fera bien avec
l'odeur...
Après s'être libéré de son fardeau, il regarde partout autour de lui: Pas de
papier-toilettes. A la place sur le mur, un pictogramme est légendé en plusieurs
langues (dont le français) et ça dit:
'Pas de papier. Utilisez votre doigt, puis introduisez le dans l'orifice de ce
côté pour le nettoyage'
Le gars s'essuie consciencieusement avec son doigt, introduit dans l'orifice
indiqué, et SE LE FAIT APLATIR PAR UN BON COUP DE MARTEAU !
'HOUGH crie le gars, avant de s'introduire son doigt dans la bouche par réflexe'
C'est un type qui rentre dans un grand restaurant (c'est une grande brasserie
plutôt). Il s'assied à une table, et tout en s'asseyant, il fait tomber la
cuiller qui était disposée à sa table..
Le garçon ayant entendu le bruit de la cuiller vient illico lui remplacer par
une toute nouvelle qu'il sort de sa poche.
Le client, impressionné par la rapidité du serveur lui dit: 'est-ce que tous les
serveurs emmènent une cuiller dans leur poche?'
Le serveur répond: 'Un rapport d'audit a démontré que 25% des clients faisaient
tomber leur cuiller par terre en s'asseyant à leur table. Un expert en
efficacité hôtelière nous a donc conseillé de porter sur nous en permanence une
cuiller de rechange afin d'économiser un voyage en cuisine.'
A la fin du repas, comme notre client demandait son addition, il remarque un
détail sur la tenue du serveur:
'Excusez-moi mais, pourquoi avez-vous une ficelle qui pend de votre gilet?'
Le serveur lui répond: 'C'est toujours notre expert en efficacité: Il a
déterminé que l'on passait trop de temps à laver nos mains après avoir été aux
toilettes... La ficelle est donc attachée à mon pénis, et quand je dois aller
uriner, j'utilise la ficelle. De cette manière, je n'ai pas à le toucher, et
donc je n'ai pas à me laver les mains'
Le client lui répond: 'Ah oui, c'est très bien... Mais dites-moi, comment
faites-vous lorsque vous avez terminé pour faire rentrer votre pénis dans votre
pantalon?'
Le serveur répond 'Je ne sais pas comment font les autres serveurs, mais
personnellement, j'utilise la cuiller'
Ça se passe en Grèce dans la région des Météores, là où l'on trouve ces
monastères perchés tout en haut de rochers, complètement inaccessibles par les
moyens classiques.
Le seul moyen d'accéder au monastère est de monter dans un panier suspendu qui
sera tiré en haut par plusieurs moines...
Un touriste qui voulait aller voir comment c'était là haut, monte dans la
nacelle et se fait treuiller. À mi-parcours, ayant certainement le vertige, il
panique un peu et son regard se porte sur la corde qui tracte la nacelle. Il
remarque que c'est une vieille corde et qu'elle commence à s'effilocher. Alors
d'une voix tremblante, il s'adresse au moine qui l'accompagne et lui demande si
ils changent souvent la corde de la nacelle.
Et le moine répond:
'A chaque fois qu'elle casse...'
Un type en voyage en Espagne entre dans un restaurant. Il consulte le menu et
commande des 'roupettas', bien que ne sachant pas ce que c'est.
Le serveur lui amène deux grosses boules noires nappées d'un sauce exquise.
Après avoir dégusté son repas, il demande au serveur ce que c'est.
'Voyez-vous, il y a une corrida juste à côté. Lorsque le taureau est tué on
récupère les morceaux que l'on apprête. Les 'roupettas' sont les couilles du
taureau.'
'Mais c'est absolument délicieux', répond le type.
Un an plus tard, au cours d'un autre voyage, il décide de retourner au même
restaurant. Il commande un plat de 'roupettas'. Le serveur lui amène un plat
contenant deux petites boules dans leur sauce.
'Roupettas'
'Mais, l'an dernier, les boules étaient immenses!'
Le serveur lui répond: 'Vous savez, dans une corrida, ce n'est pas toujours le
taureau qui perd!'
(*les 'roupettas' sont aussi connues sous le nom 'bolo gonzales')
Il y a trois sortes de personnes au monde:
- Celles qui savent compter, et celles qui ne savent pas
Qu'est-ce qui a 2 000 pattes, et pas de poil sur le sexe ???
- Les deux premiers rangs d'un concert de Patrick Bruel
Une pour ceux qui aiment le golf...
Éric et Sarah sont dans leur chambre d'hôtel et se préparent à consommer leur
mariage.
Sarah dit, 'Je dois te dire une chose avant qu'on aille au lit: J'ai déjà fait
l'amour avec un autre homme avant de te rencontrer.'
Éric réfléchit une minute et dit, 'Ce n'est pas grave, qui était-ce?'
'Severiano Ballesteros, le fameux golfeur--(dans la V.O. c'est Jack Nicklaus).'
Et les voilà dans le lit où ils se paient du bon temps. Ensuite Éric sort du lit
et enfile son caleçon....
'Qu'est-ce que tu fais?' demande Sarah.
'J'avais l'intention de m'habiller et de faire un peu de café.'
Sarah dit, 'Severiano n'aurait jamais fait ça!'
'Non?' demande Éric, 'Qu'est-ce qu'il aurait fait alors?'
'Il serait retourné au lit et aurait remis ça!'
'D'accord!' dit Éric, 'Allons-y.'
Ils se paient alors à nouveau du bon temps, et ça dure un peu plus longtemps
aussi.
A la fin, Éric sort du lit et enfile son caleçon.....
'Qu'est-ce que tu fais?' demande Sarah.
'J'avais l'intention de m'habiller et de faire un peu de café.'
Sarah dit, 'Severiano n'aurait jamais fait ça!'
'Non?' demande Éric, 'Qu'est-ce qu'il aurait fait alors?'
'Il serait retourné au lit et aurait remis ça!'
Éric grimpe dans le lit, et se lance dans un vrai marathon.
Ayant terminé, il sort du lit et luttant contre la fatigue et le sommeil, essaie
d'enfiler son caleçon.
'Qu'est-ce que tu fais?' demande Sarah.
'J'avais l'intention de m'habiller et de faire un peu de café.'
Sarah dit, 'Severiano n'aurait jamais fait ça!'
'Non?' demande Éric, 'Qu'est-ce qu'il aurait fait alors?'
'Il serait retourné au lit et aurait remis ça!'
Éric va à la table de nuit et décroche le téléphone.
'Qui appelles-tu?' demande Sarah.
'Severiano Ballesteros. Je veux savoir en combien de par se fait ce bon dieu de
trou!'

Vue mer : crédit photo Aseed